宁静之海

Q空间里忽然看见以为永远都不会见的人忽然出现，汗毛直立。每个人是不是都会有想逃避的人和事？还是原来只有我那么胆小，没办法站在面前若无其事的说声Hi，只希望永不再见最好。

揣摩着他看到某句话时候的表情心态，我实在有些胆寒，惧怕这个人，又不知从何而起，细想想曾经发生过的事也没办法再想起到底曾经是怎样走到那个地步，而那个地步又是哪个地步致使我害怕听见，害怕知道也害怕想到这个人的消息。我并未做过心虚的事情，那个结果却悄悄的驶向了

我觉得网络是个很没隐私的地方，曾经以为BLOG很安全，写了一些胡思乱想的话，也会被人抓到也会被人搜到，人活在这个世界上似总有些蛛丝马迹，能让别人挖出你的存在。而网络上得言论大多都是因为有人在看，有时候觉得藏得很深，也会留些蛛丝马迹，不期盼却有些小期待有人可以找到并知道自己的存在，而有些话想说给有些人听，却会在意是否经意或不经意走过的其他人也会看见。有些话总是揣摩了再揣摩。

人似乎很需要存在感，却又矛盾于这种社会存在感。也许有天不再为纪念不再为和人絮叨，也许有些网络地方就落满灰尘只会踏访却不再经营。

说实话，我很怕。有些时候似乎有些变态的去偷窥别人的东西却不愿意别人找到我的，经常会google自己的常用id，熟悉的人总会知道，也许没人

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网络真是个很悲催的东西，忽然跑去163的邮箱，发现前阵子密码泄露事件，我得邮箱也成了受害者之一，不知道被什么悲催的人绑了密保卡，各种不能用不能锁不能改密码。有时候觉得活在中国是个没钱人的话也挺悲催的，买不起正版的用盗版的就被迫植入病毒，平时用个邮箱微博啥的战战兢兢，一不小心就各种泄露，人多力量大，感觉很多事情无孔不入。

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本来还有很多感慨的时候，一下子被打乱，回头再补吧

年纪大了，开始有点迷信了，一梦到点什么关于家里不好的，心里都开始不安定。

不知道什么时候开始变得有点迷信了，老是会担忧亲人的身体，生活。往回翻翻，几年前得自己，还在抱怨父母的一些行为。离的远了，不晓得从什么时候开始变得可以理解，变的想要安慰。没想到离开这么远，却也这么多年了，小时候从没想过也不能理解父母为什么会经常给离的很远的奶奶姑姑他们打电话，可是现在，一点点征兆却都会像一颗石子仍到心里，一圈圈扩大开来，让整个世界都好像会在震动。。

哎。仅仅感慨下。

刚刚在wow,被人拉着打jjc不想去,假装掉线,然后翻着nga的帖子,有点感慨.

翻到首页关于妹子的,看到里面大篇大篇关于'白衬衫''手指修长'各种文艺词汇，各种小资，‘芝华士卡布奇诺’,头皮发麻,猛然感觉感觉到，在自己很多年前萌的这些东西，现在让自己能掉一堆鸡皮疙瘩。不晓得是里面描写的太过了，还是自己在不知道的某年里面，挥别了这种心情心境。以前总是在坚持说，我永远都不会变的，但，往回看回去，也许，我只是在不变的核心中渐渐的改变着。关于那些青春纯爱的东西，我依旧向往，可是曾几何时产生的颓废文艺却慢慢挥别了。有时候想起来会自嘲两句还是老了，不喜欢折腾了，希望稳定一点。一共也没几年，却很讶异，很多东西感触却变了。

以前很害怕别人说起，‘你变了’，我只想告诉别人，或是证明我一直都没变过。事实上，有没有变化，自己还是清楚的，比如看事物的态度，文字的驾驭等等。也许我不想看到的只是我所坚持的，有一天却坚守不住。我在想，会不会有一天，我们坚持着我们所认为的坚持，然后忽然回头，发现我们所坚持的信念开始变得模糊。比如，我现在想起来，我以前似乎跟很多人讲过，我想坚持的是一种内心的童真，不想虚伪，或是怎样。可是已经却有些记不清楚，当时所说的是否确是这样。有时候庆幸自己有记录过往的一些事情心情，在某天追溯的时候，总有地方可以考证。

前两天在跟男朋友谈起来，严格说起来，他不算是我会喜欢的类型，追溯起来，在过去的十几年里，貌似喜欢过的都是可以在前面路上指引我的，我崇拜的，可以教会我东西的，我可以追随思考的，这算是比较重要的一个条件。可是，男朋友却是比较看不清事物，需要我来提醒。我在想，为什么会有这种变化，然后翻到我以前写在msn博客上的一篇关于择偶标准的，我恍然，其实对于那8点，他基本满足了其他7点，说起这最重要的一点，相对比起来也是没那么重要了，毕竟我很珍惜他对我的好，我们走过的日子。

说起这个，又想起来，刚看到一个关于很温暖的帖子，叫小肥鸟跟大屁股熊的故事。忽然想起以前在国服玩的日子，也感慨也不知道为什么，看到有些天然呆啊小白啊的事情，觉得很温馨，自己以前也小白过，虽然现在玩的也一般，不过却再也没有了以前的那种心境。我还记得在三区的时候，经常死，死到装备红也不清楚，那个时候每天其实就在跟当时的树子倒垃圾，，讲自己对某某的想法。6区是我玩的最长的服务器，那时候跟我同学一起小白，没事的时候一群人聊聊天，游戏里还一群朋友 很有感情。现在嘛，wow看起来对于我来说却是没事时候，打打jjc，战场，有点伪单机，游戏里的人很鄙视小白，拍个随机碰到就踢。不知道为什么，感觉玩的环境也不一样了。

不知道为什么，许多人都喜欢或者憧憬，向往美好温暖的东西，却没有办法忍受过多的这些东西。是人们发现不了，还是有些东西对于他们的利益来说更重要？很多人向往的总是自己摒弃的。许多人想要的却不一定是他们可以承受的。人们丢了才会知道它的美好，人们远看才会更深刻。

也不知道自己在说什么，忽然有点感受，随便写写，免得又忘记了，想回忆的时候，却无处追溯。自己越来越懒了，很多东西似乎在我抓到之前就消失了。总要记点东西。。。

睡一觉起来。。。忽然发现昨天写的东西，今天想起来，太露骨了。就这样吧-。-反正我也经常抽风-。-

今天雨天，心情很好，去给家里添了点新的东西，心情大好，最近家里搬进来一个老外，一群人聊东西聊的混乱，希望早点把脑子里混乱的东西理清楚，走出现在的困局。

前天一个人在家的时候，忽然翻到某人的一篇东西，看完的时候不知道为什么觉得心里很痛，忽然大哭起来。虽然不知道是不是写给我的，也不知道什么感觉，与内容也没太关系，只是感觉被什么东西击中，冷风嗖嗖，好像站在时光河流，似乎让我看到了过去的那么些年，好的坏的再也回不去的过去。

打开自己的blog一篇一篇翻着以前的日记，过去的自己，如站在镜子的另一面，如此鲜活，我记得写每一篇日记的时候每一份味道，这些触手可得的东西，似如想得却不能得，甚至犹豫的想不想得。曾经喜欢一个人的时候是多么美好，间或带着伤痛，在很多年的以前，我从来都没有想过有一天我们依然还会有联络，依旧以曾经的方式，让我思考自己。在成长的过程中，身边的人渐渐的越走越远，慢慢的在心里的某处，只剩下寥寥几个人。我曾经以为，你就会像我以前喜欢的其他的人一样不再联络也不没有感怀，等我到了你的年纪，就会知道原来你也不过如此，而我就像其他人匆匆而过的人一样，消失在你记忆里。没有想过，追着你的脚步走，一过便是好多年。转眼我也过了认识你时你的年龄，大家也已经不再小。

谢谢你一直记得我。有时候自己一个人的时候，迷失的时候我都会去你的blog去看看，听你听过的歌，看你写过的东西，思考我自己的思考，想着我也到了你曾经的年龄，想着事事对对错错，思考中，这一感觉似乎让我感觉一切都没变过，在我迷茫的时候给我当头一棒，由曾经的喜欢的人加崇拜的人，慢慢变成了崇拜的人，再变成了好像在心里某处存在的一个老朋友，依旧和从前一样，曾经是我自己一个人的喜欢，而从某年起就便成了我一个人单方面的朋友。

我记得以前你对我说的，相见不如怀念，慢慢的这句话像是成了我的习惯，不习惯与你联系，只是默默的看着你的日志，你听的歌，思考我困惑的事情，提醒着我即将遗忘的一些美好。亦知道你一切安好。

这三年几乎没有什么记录，有时候很怕回首过去，我不知道自己在匆匆而过的岁月里，弄丢了什么，丢弃了什么。只是顺着自己的感觉向前走，试着不要那么感性的看待事情。可是一个人的时候，我骗不了自己，

有时候觉得很残忍，我似乎不得不丢掉一些东西，却固执的不想丢弃，就像我曾经对你和某些朋友说过的，我不想丢掉一些美好，我不想改变这些，昨天跟一个老外聊天，他认为改变一定是会好的。也许从某一方面说是，但是我不想，可是，尽管我不想，有些事情慢慢也变的有些浑浊，我想抓住的东西的那么多，我想，掉落的也不会太少吧。。。一直都是很中庸的人，以前似乎看事情是直觉的情感反应大于理智的分析，慢慢的，看到事物会看到剥掉外皮的实质，不再。我觉得好无力，慢慢的变的沉默，变的peace，有些外界的事物对于我而言，无论怎么样都无所谓，还是说，我在慢慢的变的冷漠。。跟男朋友在一起的时候，会像家人一样依赖，很少会想一些事情，可是一个人的时候，就会让我面对起似乎灵魂里，不想面对又不得不面对的一些，鼓噪震动的一些细小的我也不知道是什么东西。

不知道为什么往事总不得回首，过去的人，过去的自己，过去的记忆，呼啸就过去了，再回头看却会像呼吸困难，心里疼痛，只剩一个人慌乱，渐渐的仿佛曾经的温暖褪去，只剩一个人冰冰冷冷的回忆里。回忆里的人的笑靥似乎就像在眼前，仿佛伸手就可以触摸到，可是不知道何时早已不见。

不知道为什么感觉如此沉重。。

无须歉意（如果是写给我的），已经慢慢的不记得了曾经如何自我折腾跟难过，谢谢你参与过我的过去，一直作为‘你’陪着我。希望你幸福。

PS：继续写：
写完上面，情绪过后。

忽然又想到些什么，在站色混太久了，有些时候以那里的眼光看回去，自己未免有些矫情，可是矫情又是什么呢，我不过是一个人活在自己的世界里，不够现实。文艺跟现实，不过是看事情用感情跟看事实的背后。这么多年，矛盾的也活了那么多年，也自己折腾自己这么久，也已经混乱了。。。。

一个人坐在电脑前，最近一直在犹豫着给老师发邮件商量实习的事情，一直犹豫犹豫。。

最近烦乱的很，有些事情总以为自己不想就可以逃避的掉，就像每次给妈妈打电话都很怕她会问起这这那那，可是，就算她不问起，有些事情也依旧存在。工作的事情扰的我很烦。

有事情想想，总觉得自己年纪大了就不够勇敢了。其实勇敢与年纪并没有关。往前踏出的那一步，看不清外面，就很犹豫，慌乱。。。总想着就算外面兵荒马乱，自己心定如一就好。然而，做不到心情平静，也不能不管自己的未来。

想了想，该做的事还得做，不是逃避了太久就有了更加可以逃避的借口。只是往前走一步，只是很简单的一个开始，挑战还很多，我不能停在这里，困在自己设定的困局里。老是安慰自己要安定安定再往前走，其实，也许往前走了，我才能安定。

深呼一口气。 Do not scare.