宁静之海

是否，自己只有被逼到绝境，才会爆发..
我想要那个勇敢的我。我想要那个无畏的我。我想要那个什么都不怕，遇到什么都会勇敢的我。
我想要那个，即使到最后一刻，仍会坚持的我。
我想要那个我可以很清楚听到知道自己在想什么，听到自己心脏血液的声音，生动的我。

而不是这样沉默，沉默，一直沉默，如此被动的我。

有时候满怕收到记忆中人的只言片语的,却又忍不住想或许还是有人记得我的.
很久没有一个人了,象这个博客的更新频率.忽然想起LTJ,自己很久没听摇滚了.
关了灯,很大声音的音波震着自己每个血管,每个神经.心却能格外的平静下来.
感觉自己才能回来.
也不知道自己在想什么,一点思绪都没有.象是与这个世界脱轨了太久.
还是有无尽的寂寞,我也不知道
尖叫,恐惧,死亡,还是喜欢神经质的自己.
有人说,安妮已经不流行好久了,可是,我想,有些东西,不是与流行相关,只是,有些东西,一直存在.
有时候,冥冥中,还是会想起那些流连不已的东西
一度荒芜的时候,很想有个人来拯救,
一度有人相陪远离那些灰暗的时候,又找不到归属感.
我,是,谁..属于,哪里,
07年一度过的很积极,而现在却感觉很糟糕.
 有时候想,澳洲亦或是我这里,真是个鬼地方,好像,自己就这样无息的消失.
可是,又不敢回国,

有时候,真的满想和谁说说话的,可是,总没有这么一个人.
总怕夜幕降临,一个人的话,总会胡思乱想.好像好几世纪被遗忘的伤感都泳上来
经常收到留言,问我是不是还记得某人,某事,
其实,我都记得.记得以前看东邪西毒里,人最大的烦恼就是记性太好..
可是,有时候,以为自己记得的,当所有的记忆涌上来时,便会发泄,很多已经凋零或是..遗忘.
有时候,很想对人说些什么..怎奈,落笔千字,峰回路转,却字不成句,情何以堪...
道是千千万万,又不知该怎样说好.
很久很久不上Q了,很久很久不回人的留言,没有只字片语..
也许,有时,我只希望人们可以记得我存在就好,其实,我一直都在,一直都在听着大家故事,一直都有惦念
只是,我不想回应..只是觉得,也许,应该可以感应到..
在澳洲一年半了,养成了一个习惯,经常去别人空间,去听歌.时有惆怅,却可以提醒我还在.
今天听到民族乐器的声音,忽然在内心深处的那个灵魂又跑出来.我想我记得以前的自己,以前的事情
快乐,无法原谅的,亦或是难以往坏的,想永远珍惜的..
快乐的依旧莞尔,难以忘怀的依旧感动,想要珍惜的依旧在守护.无法原谅的早已散尽愤恨,只是淡淡的一笑
而我还是我.
过了21年了..再半年就22了,不是小孩子了,一年是什么呢..
感怀又是什么呢?
我还是我,不想受束缚的我.一辈子都不会变吧.
不知道想说什么.只是想写点什么.

新的一年就这么来了，在和男朋友吵架中度过了这一天.
回想上一年真是可怕的一年,钱也花了,工作也努力了,课也努力上了,时间也花了,
一年到尾什么也没有得到.发现自己越来越没出息了
交了个男朋友,前半年,因为他家长的事,浑浑噩噩的,档在他前面.
8月后,才那么消停一点,又因为所谓朋友搅得很生气.
老是会有这么一种感觉,觉得自己忘记了自己是什么样子了.
有时候总要努力去想,却怎么也想不起来.
圣诞节前,去找房子,一点消息都没有,我想圣诞节后,自己总该恢复点理智,去该做些什么做些什么
这一年我什么都么有记录,也许是一点都不想记录..也许是,不想让这一年的记忆存在.
决定2009,什么事都不档在他前面,书是他的书,钱是他的钱.也不想在操心了.
毕竟他只是我男朋友.傻了一年了.这一年他还是一样的话,我也没办法了吧?

今天跑去教堂一次,心理安静很多,也冷静了很多.
在他眼里,比我重要的东西很多.
不晓得.
忽然记起,小罗以前对我讲的话.我到底为什么要交男朋友呢
只是因为寂寞吗?还是为了摆脱她?
时间总是那么少,读书不够用,打工不够用,享受生活不够用...
为什么要交男朋友呢?可是,这一年也这么过去了...

神啊,真想,快点吧房子找到..好好规划新的一年.

今天我平生第一次被一个人警告,这对于我来说,有着不同一般的意义,让我很难过..

果然,现在3:50了,我还是睡不着,..
断断续续的哭了一晚上,做了一晚上的事,看搞笑的帖子,玩游戏,和以前的朋友侃,这样平静一会,眼泪控制不住的流一会
12点的时候,我想,或许,我可以平静的睡了,关了电脑,眼泪却爆发了...
控也控制不住,关不上的水闸...狂找日记本,写下今天狂乱的情绪..告诉自己,要乖,要对自己好,要好好平静下来,好好睡觉.
洗了把脸,敷了面膜,躺在床上身呼吸..原来人的情绪,是真的很难控制的.
又爬起来,看着镜子里的样子,忽然想把头发剪了..
这是我第4次剪头发...每一次,都代表象征性的郁闷..
又回到了西瓜太郎头,又走回了可爱傻了吧唧的路线...
躺在床上,开始想,自己每次剪头发的原因,
不曾想,..所有的我以为遗忘了的过往,在这澳洲的一年,很少记录和思维停留的一年,所有不经意却刻骨的事情,一点点浮现

来澳洲,这一年,搬了四五次家,每次家,每次大的事情,在我印象里,都停留有一种味道.
只知道自己的记性很好,可以记得很久很久温存的事,淡化了的争执,却从不知道,自己的记忆什么时候起,已经变成用味道记录..

刚来澳洲的时候,记得在悉尼下飞机,不知道为什么,闻到了上海温州那边,有点闷闷,有点潮热的味道..
那时候,澳洲对于我而言,似乎只是个国家,和中国一样,没有差别,因为飞机场和刚下飞机的感觉没什么不一样....
混杂着熟悉的陌生..

开着去堪培拉的时候,Jeason开着车送我们去的UC,虽然现在Jeason对于我而言,很近的象同学了,可当时,他却对于我而言,象遥远的存在,毕竟是STAFF麻,有点敬畏..
一路上走过的荒芜的草地,被劈砍过的山,不知道为什么,有种流浪的味道..好像美国的西部荒野..
那时候的心是期待的,我想,我可以好好开始我的生活了,一个全新的开始..
走近市区的时候,也就是Dickson前面一点,那些房子很漂亮.让我觉得,有种童话的味道..
然后在UC Building22 下车,看到好多同学,仍记得那天的天很蓝,云很少,很温暖的感觉..
然后拿着食物,跟着同学Adwin换宿舍,穿过宿舍楼,虽然现在觉得,宿舍楼荒芜的要死,当时对于我而言,却温馨带着清新的味道.
一路走去ASCOTTE House然后被Sabarina同学领回M区的房子..
那时候秋末,大部分的叶子都落了,踩着地上喀嚓喀嚓..太阳一点一点在天边划上余晖,
走过湖边和滑板公园的时候,整个人象被一阵风换过了一样,水的味道,植物的味道,还有秋天的味道..以及延绵的单纯的感觉
拉着Sabarina的手,一路走过去,
那时候的日子,真的很单纯,不知道为什么,想起来,呼吸一口,恍惚了一下.
便有那时人还少,你爱唱歌,我爱笑,花落知多少的感觉...

第一个房子,走进去的感觉不是很深,有点乱,有点幽深的感觉,一种陌生的感觉,却是我开始的地方..
那时候房子里一个人很爱逗我,而我沉湎在新鲜的感觉里面,带着冷的空气,小心翼翼,
然后享受着后院的阳光,BLACKMOUNTAIN上的灯塔,以及入夜时,远近层层亮起的灯火..
那时候还喜欢国内的某人X,每天会给他报备我这里的状况,冰凉的空气里,有着些温暖,和思念的味道...
而,那个时候的喜欢,总是一个人的,一个人记录着,一个人折腾着..一个人别扭着..一个人欢喜着.

第二个房子,搬过去很早,第一次去的时候,就一下子喜欢上了,带着温馨,带着很浓郁的国外气息..
那个房子,至今仍是我最喜欢的房子,也是,除了现在的房子,住的最久的..
干净,光明,以及温馨,带着可以给人思考的冷静,可以漫步后院的阳光华丽,以及,我真正感觉到的家...
软软的沙发,永远都不用壁炉,还有我的国外第一次生日..
其实,我并不讨厌我那个Gay房东,对他感觉还不错.感觉象一个哥哥一样,可是太调皮了.
第一次生日,是给他给我过的,有帮我改过作文,有帮我们找工作,
记得第一次郁闷把头发剪了,是因为,当时钱花的太快了,课又听不懂,工作又没有,钱又丢了300多,又被骗了400多..
当时,对于刚来的我,是个很大的压力,总觉得自己的生活怎么可以这样,也对不起父母给我花的钱
长至背脊的头发,一刀便消失了...
其实,还是趴趴他们说的对,我一点变化都没有,还是那么单蠢,还是那么喜欢哭,还是那么孩子气
其实,我很喜欢别人把我当孩子一样来对待来宠的..
记得,当时我剪完头发的时候,Gay房东躺在沙发上,拍拍沙发,说,Erin,让我看看你头发,好可爱什么的..
还记得,第一次和Sabarina同学吵架的时候,Gay房东,用英文一句一句的跟我讲,安慰我..
还记得当时的话,大意是,我知道你们国外的孩子,一个人在外面,很容易感到孤独,寂寞和迷失,可是你不是一个人的,如果你有什么事,可以跟朋友讲的,至少你要让对方知道,你是重视她的,也许现在不能讲,但是,你可以写信换种方式说出你的想法,不要一个人自己硬憋着,这样可以快乐一点.如果你说不出来,你可以告诉我,也许我可以帮你
这是第一个我的外国朋友,那个时候的日子还是温暖的..虽然他也有缺点,埋怨过,却真的不曾因此讨厌过他.
我的房间,阳光的味道,大的床,还有那段过渡期,某个陪我一直走过的朋友Y...

第3个房子,是Dickson的,朋友W收留了我们,那个房子,是中国特有的味道,特有的食物,特有的标志..
房子很小,房钱很少,食物的香味很浓郁..家里很小,物件很多..
那段日子,剪了第2次头发,不太记得当时是为了什么,也许是打工吧,打工打的那么辛苦,那段日子心情又不好,考试挂了科
那个时候,是我第一次喝酒,在澳洲,和同屋的几个人喝到吐,然后却真的清醒.
那段日子,是第一次浑浑噩噩的过的,老是和朋友出去吃饭,然后去玩到半夜住在朋友家
然后清醒了再规划自己的生活...

第4个房子,只住了一个星期,终于才明白,我所有现在的生活,都是那时候埋下的伏笔的.....
那个房子,宽阔和大,很豪华的外观,很贵的房钱,220/week
那是BF他爸给Sabarina介绍的我们暂住的地方,那时候BF还是陌生人..
然后Sabarina和BF同学开始联系我们三个人一起住的地方..
那个时候生活,没有秩序,而且忙乱..搬了好几次家,已经厌倦了.快要临近期末了,却花了一个多月的时间花在房子上
那个时候狂乱的种子慢慢埋下,而和Y同学,开始有些吵架,学习上不顺利.打工打的身体很不好..

第5个房子,就是现在这个,住了大半年了,今天躺在床上的时候,才想起来,我所有遗忘在这个房子里,角角落落的感觉和味道..
这个房子,对于我来说,有着不同的意义,和BF在这期间认识在一起,又和Sabarina闹了好久的别扭,
然后就是拉开了和BF爸爸之间的序幕...
以前以为生活就是生活,有着人惦念,有着人宠,有着人陪伴..偶尔快乐,偶尔悲伤,偶尔为赋新词强说愁..
渐渐的,才明白,生活,比我想象的中复杂和残忍的多...
这大半年来,哭过无数次,也是我无法自拔的混乱生活.
躺在床上,想着现在乱七八糟的房子,忽然忆起,刚来的时候,一切还不是这个样子
那个时候还是夏天,虽然有些字面上的愁绪,但整个房子是清凉的,有夏天的味道,凉凉的风,落寞的房子,吱呀呀的老地板..
还有我孤寂的圣诞节,落寞的元旦,在睡眠中过去了...
尽管,现在已经开始不再那么喜欢这个房子了,这个房子对于我来说意义却不一样,跟我纠结在一起
他爸爸从数落我们,到说我,到什么都不说,到让我劝服BF,到劝服我,到现在警告我...这是怎样一个过程呢
其实,我真的不怕他爸爸,只是,这半年来,我已经开始恐惧这样的生活...
我知道BF对我很好,我也很喜欢他..可是,今天,忽然看不见了未来..
我们到底该怎样走下去...我不知道,真的不知道..
还有他爸爸,还有我的工作,还有我这段日子花掉了太多的钱,还有我的功课,最关键的是我父母..让我有负罪感.
他爸爸说,"如果他再有一次,再有一次晚上在你这边,我就把他赶出家门,联系你父母"
到底出了多严重的事了呢..到底是什么状况呢..
是我错了吗..前天,我真的很想安慰他,我真的,看BF没睡觉难受,我们也好久没怎么好好在一起,想待在一起一晚上.
平时,我们真的很忙,没什么时间在一起..
我既不是小三,也不是作了对不起他们的事,到底怎样,就警告我了呢..
开始的时候只是看着BF真的状态很不好,想好好陪陪他,好吧,我也有想让他陪陪我,
可是,就真的错了吗..这样,我们该怎么相处了呢?
晚上他妈妈想让他回去吃饭,白天他要打工,剩下时间要睡觉
是不是以后我们都不该在一起了?还是再也不见面了,或者一周两周才可以真正安静下来好好在一块

可是,我真的已经无法思考.这是我第3次剪头发了,头发轻了,情绪平了,眼泪却还是会无缘无故的落下..
5点了...我该怎样作了...我真的不知道...

发现自己,日日抽,夜夜抽,不知何时休啊..

跟BF讨论讨论个什么问题,忽然就酸味大起.他又不知道我为什么

NND.我又开始抽风了...

发现,我快有间歇性癫狂症了